自己肯定感と健康問題
あまり効果を感じてなかったけど、本当に16時間断食は効果がでてなかった
いくら空腹を我慢していたとしても、ドカ食いしていたら
きっと胃腸も負担がかかってるよね。胃腸のことを思うのであれば
少量をよく噛んで食べたほうがいいと思う。
あたしはまた自分の身体の声をきかなかった
いくら、その方法がいいと言われてもあたしの身体にしっくりきていなかった
・眠気
・倦怠感
たしかにずーっとあったよね。
しかもまた、乳首やわきの下のかゆみが出始めたの
まあ、とにかく苦労に比例した効果はでなかった。
悲しい。さっさと見切りをつけてほかの方法に移行しよう。
MCTオイルは、続ける。
朝起きて１３時までは、MCTとなまくり入りのコーヒーのみにすることは続ける。
その後は玄米を中心にしたご飯をよく噛んで、ことり食。
自分が満足する分だけ、食べる。
もうそれでいいや。
一応、オートファジーもできてると思うし。
それとレバーね。そんなに早く？って感じなんだけど
手が急にぽかぽかに。毎日少しづつレバーを食べる！
あたしの身体には鉄分補給が必要。
鉄分って大事なんだなあ。すごいよ。手がこんなに暖かかったことなんて
ここ最近なかった。ごめんね、あたしの身体。
仕事の事もふんぎりが全然つかない。
まだマンション管理人の仕事は空いてるけど
もう在宅のぬるま湯に浸ってしまったからでることすら躊躇するのよ。
あたしは人に会えないことに、不安を感じてる。
このまま一人？って。でもそれはいけないことだろうか？
神さまと、パパと息子が居れば、そして愛されていけば
それでよくない？だめ？それはまあ私が決めることよね。せっかく生まれてきたんだったらいろんな人と知り合いたいよね。
いい面だけのはずないけど、喜びも悲しみも人間関係から得られるものなのだ。
嫌な思いはしたくないけど、楽しさも人間関係からしか得られない。
家に居たって素敵な人達の話は聞ける
しかし。。あたしは誰にも知られずひっそり生きているだけなのだ。
本当に後悔しない？ 外に出るということだけで、面倒くさい。
着替えて、メイクして。
・・・・。そしてこのままでいいや。ってなってるのよね。
今は寒いから余計に・・・ってなる。
今探すのはたぶん無理。あったかくなったら働くのもいい。
タイミーデビューしてみたい。これですら勇気引き出さなきゃなんない
タイミーならでも、一日だけでいいしね。いい仕事がないんよな。
あたしにもできそうなものが。ポンコツはひっそりと生きて行くほうがいいのだろうか。
昨日も辛かった。やっとのことで４時間が過ぎた。
８時間労働なんてあたしには無理。
ダイエットも、仕事もだけどじぶんに合わせるっていうことがとても大切なのではないか。
だってじぶんのために生きてるんだもん。
自分仕様にしなくてどうするの？
いつだって自分を殺してしまう悪い癖がある。
自然に殺している。
いろんないい方法があったとしても、自分に合うようにカスタマイズしてくことが大事よ。はじめは痩せたかもだけど、あたしは痩せない。そういう事実。
苦痛を感じたり異変を感じたのに、１０日も続けて、体重は減らなったのだから。
事実よ。
そーゆーの、もうやめよう。これからの人生はさ。
自分の中に答えがある
自分のことは、自分以上にわかる人なんていない。
あくまでも参考にするということ。
５０キロから５５キロの間をずーっと行ったり来たりして
目標の４５㌔になんかなりやしない。
あたしはいったい何してるのだろう。
こころのどこかで、４５㌔の自分はガリガリに見えるんじゃないかと思ってるのよ。
息子が元気で
パパに愛される
それだけで幸せなんだよね。
ただ、自分の中で変わっていきたいというのはあるの。
変わっていくからこそ面白いのよ。
停滞したくない。
身体とか体重とかって見えるからそこで変化をつけたくなってるんだろうな。
容貌は変わることはもうないじゃん。
体重だけなんだよね。
まあ、１６時間でオートファジー発動して、あとはことり食。これいってみよう。
きついときは１６時間もあけないでもいいし。
自分にストレスがかかってる時点でコルチゾールでてインスリンでてんだっつーの。
ストレスがあったら痩せない。なぜかと言うとインスリン出るから。
幸せな気持ちでないと痩せないのよ。
はーだからわたしは、ずっと太ってるんだわ。
嫌なこともそんなにはないけど、幸せだって思ってないもん。
ずっとずっとなにか変化しなければ・・って思ってるもん。
このままのあたしなんて認めたこと一度もない。
認めたらむしろ、停滞して終わる、って思ってる
泳ぎ続ける魚みたいに。
だとしたらさ、一生自分を認めず、このままでいいと思えず、不幸なままってこと？？
こわ！
それも怖いね。
自分を認めたら負けってずーーーーーーっと思ってる
このままで居たいよーって言ってる自分に鞭打って動け動け！って。
だよね。
このままでいたらいかんの？
そこよ。
なんで、そう思ってしまうのだろう。
今の自分に満足できてないからだよね。
死ぬまでこれやってたら、永遠に幸せじゃないじゃん。。。
きっとあたしは
死ぬまでこれでいい、これで幸せなんて思わないだろう。このままではね。
考え方見直した方がいいんじゃない？辛すぎる一生よ。
もう人と比べるレベルじゃないのよ。自分自身との闘いね。
わざわざ世間の荒波にまた入ってくの？
今の自分を良く知ろうよ。
もう若くもない。恥をさらすことない。
在宅で居れば、大好きな自分の巣のなかでなんとでもやっていける。
外に出れば守りを失う。失態やらかすかも。
それをカバーしてくれる環境もない。無防備。
在宅で短時間だけパートしてる。それでいいかな。
これからの人生は欲張らないことよ。
健康でありさえすれば幸せの８０％は得られてるの。
アトピーじゃないだけで、すっごい幸せじゃん。
アトピーがでて苦しんでるときは、これさえなければ！って思ってるのに
アトピー治ったらこんどは痩せたい、って。欲張りなんだよ！
ほんとうにこれで十分です、っていう自分が居たためしないね。
うん。
欲張りだから幸せになれないんだね。
このままで、十分幸せです、って思ったらまるでこれ以上のものは得られないように思ってる自分。
神さまから、お前はこれで満足なんだね、じゃあもうなにもあげないね、って
言われる気がするのよ。
多分本当は逆で、自分に満足して幸せだーって感謝して生きてる人間にもっと与えようとしてくださるとどこかで聞いた。
多分それが、信じられないのだ。
とにかく欲張りなんだよ。
もっともっと今より下さい。そればかりなのよ。
足りない、たりないって、声をあげないともらえないって思ってるのよ。
もってるものを有難いっておもってないから、奪われることになる
健康とかさ。
可愛い息子 優しいときは優しい旦那さん 短時間で許される在宅の仕事。
↑十分じゃないの？
ないものばかり血眼になって埋めようとする。
あ、これはエンドレスだわ。
死ぬまでこれだ。このままだと。
感謝、自分認めつつ、努力することはいいよね。
うん。いい。
努力に対価をもとめなきゃいいのかな。んーでも、対価えたくて努力始めるわけだし。
幸せになりたいのなら、いますぐ今の自分ですごくいいと思う事。
穴は穴のままでいい。でも転びたくないから埋めとこっかなーぐらい？
動物って幸せそう。彼らは絶対にこのままの自分でいいのかなんて思ってない（笑）
だけど、あたしはこのまま、を恐れてるのよ
人に凄いと思われたい
愛されたい
楽しくかかわりたい
ポンコツでも叶わない夢をみたいの
一応さ、息子にしろ旦那さんにしろ仕事にしろ
欲しいと思う意思があり、それに従い努力なり行動したから得られたのであってさ。
やっぱり欲しいものを欲しいと思う心、そのために努力する姿勢は必要かも。
このままでいいですーって何もしてなかったら
上の３つは得られてない、よね？
大事なものが得られたら、それ以上のことは望まない、でいいのかな。
頑張らないということは、たいしてほしくもないことなのかもしれない。
どっちでもいいから、やろうとしてないんだな！うん、仕事がそれ。
そう。
人間関係が欲しいようなほしくないような。
どっちか迷ってるから努力しないんだ。
欲しい！！！絶対って思ったら行動するんよね。それは動物も同じ。
わかったぞー。
じゃあ体重は？
いやこれは、何年間も４５㌔になりたいと思っているぞ。
だけど、それに伴う努力が、食べたい、それしか楽しみがないという気持ちと
矛盾する行為をしないといけないからうまくいかないんだ。
今の私は、食べるときしか幸せ感じてないもんな。。
だから、ダイエットができなくても当然っちゃ当然。
食べたら痩せないんだから。。
むずすぎる課題よね。
おーいーしーーーい🥰✨🎶
って思いながら、少量を味わって楽しんで食べるようにするといいかも。
１６時間明けで餓鬼のように貪り食うのでは、楽しみも半減よね。
もう痩せる機序なんて、無視。だって、感情によってインスリンでるんだとしたら機序はあてはまらないじゃない。
まあ、長年４０キロ台にならない理由もなにかしらあるのでしょう。
ダイエットを繰り返してきたのも、身体が省エネ体質になった原因なのよ。
身体の奥底にいる神様にどうしたら、脂肪は減りますか？って聞くのよ。
自分仕様のダイエットをすること。
自分をいかに満足させるかが鍵なのかも。
最近息子の尊敬をとりもどしつつある
パパの悪口を言いすぎて、軽蔑されてたからね。
あの子には本当に色々学ばせてもらってる
また、大好きな大事なあの子にいわれたからこそ、はっ としたのだもの。
よかった。絶対に言わないと決めたんだ。生涯守るよ。父親の悪口言われて嬉しいわけないもんね。
私はメリットとデメリットが両方ある場合には決めかねるけど
デメリットしかないと腑に落ちたことに関しては絶対にしない頑固さがある。
そこは自分でもいいところだなと思う。別の頑固さが発動するときもあるけどね。
自分の性質はいい方に延ばしていけば、凄い飛躍になるのだ。
迷う、ってよくない事よね。
どっちの方向にも進んでいけないのだから。
必ずメリットしかない道はないのに、デメリットが心配で進めない。
みんなどうやって決めているのだろう。
決断力がないのよ。デメリットとメリットの中にどーしても自分が譲れないものがあれば、そちらを選ぶみたいな感じかな。
ムズイ。
迷っている⁼行動ができない。
仕事の事。だね。
本当に条件のよさだけで続いてるんだなあ。
しごとに対する愛はゼロ・・だな。
一本でも電話とりたくないもんね。
したい、っていう感情は大事よね。
はあ。
