レスは辛い
また、今日もダメだった
この辛さはなれるものじゃないのよ
ん、求められない女
惨め。愛されてても求められない
この部分は他の人で賄われているのかと疑う
仕方ないよね。したくないんだもの。
もうそんな歳では無いかもしれないし
自分を客観的に見て、仕方ないなとも思うよ
でも海外なんかは凄いお年寄りでも夫婦の営みは楽しんでいる様子
外人と比べるのがおかしいかな
でも辛いものは辛い 悲しい 。大切にされても嬉しくない
夫婦なのにふれあいゼロ
あたしはむしろ触るのが怖い
もっとって思いたくないから避けるのよ
どうせ抱いて貰えないから触られたくないのよ
憎しみが湧く
本当にこのつらさには慣れない
でも慣れなきゃいけないの
無理だから
楽しい1日をすごしたのに
こんな悲しい気持ちで眠るのだ
諦めなきゃいけないの
この事は
浮気をする勇気もないの
だからもうキッパリと諦める一択なの
選択肢はない
これこそひとりではどうしようもないこと
人と楽しむことは相手が要るのよ
したくない人にさせることは出来ないの
このレベルが合う人と結婚すれば良かった
こんなに辛い思いしなくて良かったのにな
あたしには大事ことでも相手には大事じゃないの
このこともずーっと悩みの種
自分でなんとか出来ないことは悩むの無駄
浮気をする気がない以上もう諦めるしかない
あたしの中ではとっても大切な事だけど
諦めるしかないのよ
自己肯定感と健康問題
あまり効果を感じてなかったけど、本当に16時間断食は効果がでてなかった
いくら空腹を我慢していたとしても、ドカ食いしていたら
きっと胃腸も負担がかかってるよね。胃腸のことを思うのであれば
少量をよく噛んで食べたほうがいいと思う。
あたしはまた自分の身体の声をきかなかった
いくら、その方法がいいと言われてもあたしの身体にしっくりきていなかった
・眠気
・倦怠感
たしかにずーっとあったよね。
しかもまた、乳首やわきの下のかゆみが出始めたの
まあ、とにかく苦労に比例した効果はでなかった。
悲しい。さっさと見切りをつけてほかの方法に移行しよう。
MCTオイルは、続ける。
朝起きて１３時までは、MCTとなまくり入りのコーヒーのみにすることは続ける。
その後は玄米を中心にしたご飯をよく噛んで、ことり食。
自分が満足する分だけ、食べる。
もうそれでいいや。
一応、オートファジーもできてると思うし。
それとレバーね。そんなに早く？って感じなんだけど
手が急にぽかぽかに。毎日少しづつレバーを食べる！
あたしの身体には鉄分補給が必要。
鉄分って大事なんだなあ。すごいよ。手がこんなに暖かかったことなんて
ここ最近なかった。ごめんね、あたしの身体。
仕事の事もふんぎりが全然つかない。
まだマンション管理人の仕事は空いてるけど
もう在宅のぬるま湯に浸ってしまったからでることすら躊躇するのよ。
あたしは人に会えないことに、不安を感じてる。
このまま一人？って。でもそれはいけないことだろうか？
神さまと、パパと息子が居れば、そして愛されていけば
それでよくない？だめ？それはまあ私が決めることよね。せっかく生まれてきたんだったらいろんな人と知り合いたいよね。
いい面だけのはずないけど、喜びも悲しみも人間関係から得られるものなのだ。
嫌な思いはしたくないけど、楽しさも人間関係からしか得られない。
家に居たって素敵な人達の話は聞ける
しかし。。あたしは誰にも知られずひっそり生きているだけなのだ。
本当に後悔しない？ 外に出るということだけで、面倒くさい。
着替えて、メイクして。
・・・・。そしてこのままでいいや。ってなってるのよね。
今は寒いから余計に・・・ってなる。
今探すのはたぶん無理。あったかくなったら働くのもいい。
タイミーデビューしてみたい。これですら勇気引き出さなきゃなんない
タイミーならでも、一日だけでいいしね。いい仕事がないんよな。
あたしにもできそうなものが。ポンコツはひっそりと生きて行くほうがいいのだろうか。
昨日も辛かった。やっとのことで４時間が過ぎた。
８時間労働なんてあたしには無理。
ダイエットも、仕事もだけどじぶんに合わせるっていうことがとても大切なのではないか。
だってじぶんのために生きてるんだもん。
自分仕様にしなくてどうするの？
いつだって自分を殺してしまう悪い癖がある。
自然に殺している。
いろんないい方法があったとしても、自分に合うようにカスタマイズしてくことが大事よ。はじめは痩せたかもだけど、あたしは痩せない。そういう事実。
苦痛を感じたり異変を感じたのに、１０日も続けて、体重は減らなったのだから。
事実よ。
そーゆーの、もうやめよう。これからの人生はさ。
自分の中に答えがある
自分のことは、自分以上にわかる人なんていない。
あくまでも参考にするということ。
５０キロから５５キロの間をずーっと行ったり来たりして
目標の４５㌔になんかなりやしない。
あたしはいったい何してるのだろう。
こころのどこかで、４５㌔の自分はガリガリに見えるんじゃないかと思ってるのよ。
息子が元気で
パパに愛される
それだけで幸せなんだよね。
ただ、自分の中で変わっていきたいというのはあるの。
変わっていくからこそ面白いのよ。
停滞したくない。
身体とか体重とかって見えるからそこで変化をつけたくなってるんだろうな。
容貌は変わることはもうないじゃん。
体重だけなんだよね。
まあ、１６時間でオートファジー発動して、あとはことり食。これいってみよう。
きついときは１６時間もあけないでもいいし。
自分にストレスがかかってる時点でコルチゾールでてインスリンでてんだっつーの。
ストレスがあったら痩せない。なぜかと言うとインスリン出るから。
幸せな気持ちでないと痩せないのよ。
はーだからわたしは、ずっと太ってるんだわ。
嫌なこともそんなにはないけど、幸せだって思ってないもん。
ずっとずっとなにか変化しなければ・・って思ってるもん。
このままのあたしなんて認めたこと一度もない。
認めたらむしろ、停滞して終わる、って思ってる
泳ぎ続ける魚みたいに。
だとしたらさ、一生自分を認めず、このままでいいと思えず、不幸なままってこと？？
こわ！
それも怖いね。
自分を認めたら負けってずーーーーーーっと思ってる
このままで居たいよーって言ってる自分に鞭打って動け動け！って。
だよね。
このままでいたらいかんの？
そこよ。
なんで、そう思ってしまうのだろう。
今の自分に満足できてないからだよね。
死ぬまでこれやってたら、永遠に幸せじゃないじゃん。。。
きっとあたしは
死ぬまでこれでいい、これで幸せなんて思わないだろう。このままではね。
考え方見直した方がいいんじゃない？辛すぎる一生よ。
もう人と比べるレベルじゃないのよ。自分自身との闘いね。
わざわざ世間の荒波にまた入ってくの？
今の自分を良く知ろうよ。
もう若くもない。恥をさらすことない。
在宅で居れば、大好きな自分の巣のなかでなんとでもやっていける。
外に出れば守りを失う。失態やらかすかも。
それをカバーしてくれる環境もない。無防備。
在宅で短時間だけパートしてる。それでいいかな。
これからの人生は欲張らないことよ。
健康でありさえすれば幸せの８０％は得られてるの。
アトピーじゃないだけで、すっごい幸せじゃん。
アトピーがでて苦しんでるときは、これさえなければ！って思ってるのに
アトピー治ったらこんどは痩せたい、って。欲張りなんだよ！
ほんとうにこれで十分です、っていう自分が居たためしないね。
うん。
欲張りだから幸せになれないんだね。
このままで、十分幸せです、って思ったらまるでこれ以上のものは得られないように思ってる自分。
神さまから、お前はこれで満足なんだね、じゃあもうなにもあげないね、って
言われる気がするのよ。
多分本当は逆で、自分に満足して幸せだーって感謝して生きてる人間にもっと与えようとしてくださるとどこかで聞いた。
多分それが、信じられないのだ。
とにかく欲張りなんだよ。
もっともっと今より下さい。そればかりなのよ。
足りない、たりないって、声をあげないともらえないって思ってるのよ。
もってるものを有難いっておもってないから、奪われることになる
健康とかさ。
可愛い息子 優しいときは優しい旦那さん 短時間で許される在宅の仕事。
↑十分じゃないの？
ないものばかり血眼になって埋めようとする。
あ、これはエンドレスだわ。
死ぬまでこれだ。このままだと。
感謝、自分認めつつ、努力することはいいよね。
うん。いい。
努力に対価をもとめなきゃいいのかな。んーでも、対価えたくて努力始めるわけだし。
幸せになりたいのなら、いますぐ今の自分ですごくいいと思う事。
穴は穴のままでいい。でも転びたくないから埋めとこっかなーぐらい？
動物って幸せそう。彼らは絶対にこのままの自分でいいのかなんて思ってない（笑）
だけど、あたしはこのまま、を恐れてるのよ
人に凄いと思われたい
愛されたい
楽しくかかわりたい
ポンコツでも叶わない夢をみたいの
一応さ、息子にしろ旦那さんにしろ仕事にしろ
欲しいと思う意思があり、それに従い努力なり行動したから得られたのであってさ。
やっぱり欲しいものを欲しいと思う心、そのために努力する姿勢は必要かも。
このままでいいですーって何もしてなかったら
上の３つは得られてない、よね？
大事なものが得られたら、それ以上のことは望まない、でいいのかな。
頑張らないということは、たいしてほしくもないことなのかもしれない。
どっちでもいいから、やろうとしてないんだな！うん、仕事がそれ。
そう。
人間関係が欲しいようなほしくないような。
どっちか迷ってるから努力しないんだ。
欲しい！！！絶対って思ったら行動するんよね。それは動物も同じ。
わかったぞー。
じゃあ体重は？
いやこれは、何年間も４５㌔になりたいと思っているぞ。
だけど、それに伴う努力が、食べたい、それしか楽しみがないという気持ちと
矛盾する行為をしないといけないからうまくいかないんだ。
今の私は、食べるときしか幸せ感じてないもんな。。
だから、ダイエットができなくても当然っちゃ当然。
食べたら痩せないんだから。。
むずすぎる課題よね。
おーいーしーーーい🥰✨🎶
って思いながら、少量を味わって楽しんで食べるようにするといいかも。
１６時間明けで餓鬼のように貪り食うのでは、楽しみも半減よね。
もう痩せる機序なんて、無視。だって、感情によってインスリンでるんだとしたら機序はあてはまらないじゃない。
まあ、長年４０キロ台にならない理由もなにかしらあるのでしょう。
ダイエットを繰り返してきたのも、身体が省エネ体質になった原因なのよ。
身体の奥底にいる神様にどうしたら、脂肪は減りますか？って聞くのよ。
自分仕様のダイエットをすること。
自分をいかに満足させるかが鍵なのかも。
最近息子の尊敬をとりもどしつつある
パパの悪口を言いすぎて、軽蔑されてたからね。
あの子には本当に色々学ばせてもらってる
また、大好きな大事なあの子にいわれたからこそ、はっ としたのだもの。
よかった。絶対に言わないと決めたんだ。生涯守るよ。父親の悪口言われて嬉しいわけないもんね。
私はメリットとデメリットが両方ある場合には決めかねるけど
デメリットしかないと腑に落ちたことに関しては絶対にしない頑固さがある。
そこは自分でもいいところだなと思う。別の頑固さが発動するときもあるけどね。
自分の性質はいい方に延ばしていけば、凄い飛躍になるのだ。
迷う、ってよくない事よね。
どっちの方向にも進んでいけないのだから。
必ずメリットしかない道はないのに、デメリットが心配で進めない。
みんなどうやって決めているのだろう。
決断力がないのよ。デメリットとメリットの中にどーしても自分が譲れないものがあれば、そちらを選ぶみたいな感じかな。
ムズイ。
迷っている⁼行動ができない。
仕事の事。だね。
本当に条件のよさだけで続いてるんだなあ。
しごとに対する愛はゼロ・・だな。
一本でも電話とりたくないもんね。
したい、っていう感情は大事よね。
はあ。
アトピーじゃないだけで、どれだけ幸せなの？
アトピーが勃発したのが９月
今、１２月 自分の誕生までには治すと家族に宣言し
誕生日を過ぎた
ほぼ完治している
アトピーのことをわすれている日々
脇、汗をかくからなのか、まだすこし痒い。
それと乳輪。まだアトピー。
お風呂上りなどに痒くなる、しかしすぐ忘れるレベル
思い起こせば、洗い物をするときなどにも、シルクの帽子をかぶり
髪がいっぽんでも顔にかからないようにしたっけ。。
それも徐々に、なくなって今は一切そんなことをしなくても痒くならない
痒くない生活 が私の望みだった
今は叶っている
人間って、いいように変化していくことには鈍感なのね。
あれ？いつのまにか・・というぐらいにしか思わないのだ。
悪化したときには、ピリピリと自分の悪化具合を反芻しているくせに
良くなる時は無自覚なのだから。
お風呂にも１時間でも入れる。
痒くならない。
夏でも、お風呂に怯えていたあの日。
温まりたくても乾燥が怖くて温まれなかったあの日。
感謝です。
この寒い時期に治ってくれて感謝です。
アトピーじゃないだけで、どれだけ幸せなの？
それなのに、すっかり忘れて別の悩みを持っているんだもの。
ビックリしちゃうよ。
人間って、感謝も忘れるし、常に悩みを作り出すものなのね。
悩みがないときは、過去の栄光を思い出して今はこんなだと悩んだり。
悩む⁼成長する ぐらいに思っているのかな。
神さまは喜んでいる人間が好きなんだと思うんです。
喜んで生きている人間は、感謝しているのがデフォだと思うんです。
喜んで生きること。楽しんでいること。
それだけで、神さまの目にいい子だって映ると思うんです。
だって神様がせっかく私をおつくりになり
産まれさせてくれて存在をみとめてくださっている
それなのに、喜んでないなんて。
喜んで楽しそうに生きている人間。
それだけでいいと思うんです。
ありのままの自分
それをいとしくも思わなくてもいい
ありのままで、喜んで、楽しく生きている
客観的にみたらどうしようもない人間だったとしても
それがなにか？って平気な顔で生きるのよ
生きていることを喜んでいる人間
それこそが神様の御心だと思うんです。
だからいつだって喜んでいようと思います。
アトピーも、治ってくれてありがとう。
小食はすべてを制する
アトピーの人ってたいてい大食いなんですって。
森美千代さんをご存じですか？
青汁一杯だけで生活していらっしゃる方です。
この方、甲田先生の元患者さんだったのですが、ご著書を読ませていただき
とても感動🥰
アトピーに限らず、大食いは万病のもと（はい、私です）
ダイエットも何度下かわからないほど実行。
大食いしては、断食したり、極端なことを好む私
森さんも、20代のころ脊髄小脳変性症を患い歩行困難となられ、断食療法で完治
断食に勝るものはないと私も強く思う。
うちの夫婦はお互いが癌になったら
病院にはいかず断食で治そうと思っている
いざ、癌って言われたら、そのときはどう行動するかわからないけどね。
怖いから、医療に頼るかもしれない。
でもいまは、そのつもりはない。
医療のほうが今の私は怖い。
何をされるかわからない。皮膚科からはじまって私の医療に対する猜疑心はぬぐえないのだ。ただのビジネスでやってるようにしか思えないから。
クスリ漬け、やらないでいい手術をする、など 怖い怖い。
それに単純に私はなにかされるのが嫌なのだ。
採血だけで青ざめるから。
血管が細くて、血がなかなか取れず、血管をなんどもぐりぐりされて、何回も刺されて
それだけで青ざめて吐き気がして倒れそうになるのだ。
だからあたしには手術とかそーゆーの無理。。
だったら、断食してオートファジーでばんばん癌細胞たべちゃってもらいたいのよ。
たったそれだけなんだもん。おなかが減るのを我慢するだけ。
そっちのほうがずっと楽ちんとおもいませんか。
病院であちこちこねくりまわされて、飲まなくていい薬のまされて人間モルモットにされるのは嫌だ。
お金だってすごおくかかる
わたしは無料の断食で治します。
無料どころかプラスやん。
だからこそね、アトピーのため、身体のために、小食にならないといけないの。
いつもいつもじゃなくて、晴れの日とケの日をしっかりわけてさ、
楽しいことがあるときは思いきりごちそうもたのしむ。
ただ、日常は小食でいいの。
私はそいういうところが自分でも融通きかないところがいままではあって
楽しむときも、頑としてそのときやってる食事療法をやろうとしたりしてた。
そんなことするから続かなかったの。
一番大切な好きな人との会食は、楽しい気持ちのままはっちゃけるの。
そんなんさ、週に1回とかでしょ。
というわけで、今日は
生菜食、味噌汁、お白湯たくさん、銀杏10粒 で一日を終えられそう
それだけでもちょっと身体軽くなっている。嬉しい。
脱保湿してはじめての温泉
昨日は、一人で寝た
予想通り、朝まで一度も起きずに眠れた
（厳密に言うと、私が別室で寝てるのに気づいた旦那さんが途中話しかけてきて起きた。こういうところ嫌い。なんで起こすのか）
和室で３人で寝てた時は、必ずトイレに起きていたし、何度も覚醒していたのに。
やっぱり色んな音や気配で目覚めていたんだわ。
息子と別に寝る時はちょっぴりセンチメンタルになった
あと僅かしかない彼が子供の時期だもの。
まあ、母の安眠は大事だからね。
アトピーだけど、なかなか完治には至らない。
脇、乳輪、肘裏、首
掻かない日はないな。
早くどこもも痒くなくなりたいけど。
以前は温泉なんて全然無理で
夏だったから水シャワーしか無理だった
お湯をかけたら、乾燥が激しくなりより痒みがましていた
しかし！
ついに私は温泉に入ることができたのだ
甲田先生も温冷浴は推奨されていたので
温冷浴も何度もしたよ。
水風呂にはいれるようになったのはアトピーのおかげ。昔の私だったら絶対はいれなかった。
水風呂に入って、暖かいお風呂につかったあとのじわーーーーんとした感覚がたまらない。そしてその時、全身の血液が血管を駆け巡ってる感じがして、血行が激しくよくなるのだ。
ちょっとしたトリップ。
頭がぐわーーーんとする感覚。
（脳梗塞とか起こりかけてないよね？って思う、ちょっとヤバい感じ）
そして最初の温冷浴の時にだけ私はいつも、目眩がするのだ。
お風呂の中で体を保てなくなるからどこかにつかまるの。数分で収まる
でもくせになる気持ちよさなんだな。
温泉に行くと、当たり前だけどみんな裸だから、しょうもないプライドとかどーでもよくなる。
おばあさんをみて、ああ自分もこうなるのだなと思ったり。
ついてるもんはみんな同じ。
意外と平等よ笑
裸でいたら猿と一緒やね。人間も。
なんにももってないんだから。
人が入ってるお風呂と同じお湯に浸かっている そのお湯で顔も流したりする。
そういうのって結構神経質だったけど
行き慣れるとどーでもよくなった
いまだに目のやり場には困る。どこを見ていたらいいのか。
友達と来てる人もおおい。
でも私は家族とも一緒に入ったことは無い。
知らない人だからこそ一緒にいられるっていうか。
友達となんて恥ずかしい！
でも、友達とずっとおしゃべりしながら楽しんでいる人たちをみると羨ましいとも思う。
とにかく、温泉に再デビューできたことは、
かなり肌がつよくなったということだから喜ばしいことです。
アトピーと睡眠
アトピーを患っていると
睡眠が取れないことがとても多い。
治ってきたいまですら、夜中に痒みで目が覚めることが度々だ
( ¯꒳¯ )ᐝ
だからアトピー患者はいつも、寝不足
ほんとうに悪循環
その上、私たち家族は３人で和室に川の字で寝ている
旦那さんの帰りは毎日遅く、彼が帰って来た時、部屋に入ってくる時、息子に蹴られた時、など毎日起きる
１０時にはとこにつくようにしているのだけど、７時起床のアラームで私はいつも必死で起きる。途中に何度も覚醒しているから。
眠りが浅いので一旦起こされたら中々寝付けない。
それで私は一大決心をしたの
今日からはひとりで別室で眠る！！
息子は一緒に寝て欲しいみたいだけど仕方ない。もう小学校高学年だし、パパと二人で寝てくれたまえ。
昨晩も、旦那さんの動向が気になって眠れなかったし、痒くても旦那さんに気づかれないようにそーっとかいたり、寝返りをそーっとうったり。これってしなくてもいい苦労だよね、と思ったのだ。
旦那さんも私に気を使ってる様子だし。
息子は何が起こっても起きるタイプじゃないからいいんだけどさ(´-﹃-`)
お互いに気を使うぐらいならひとりで寝ましょうと思った。
うちは枯れてる夫婦だしね
枯れてる割には一緒に寝ることにこだわっていた旦那さんだけど、もう文句はいわないだろう。
今日から思い切り、掻いたり、寝返ったりするぞーーー♡
こんな小さな幸せで喜ぶ私で良かった😪
それにしても急に寒くなりました。
灯油買ってこなくちゃ
今年の冬は寒さを我慢しない
去年それでアトピー発症したからね。
ストーブをきちんとつけてやかんのっけて蒸気発生させてぬくぬくしよう
ノンデュアリティ
最近はノンデュアリティの考え方もいいなと思っていて
勉強している 全然わからないのだけど
毎日読み込んでいくうちに、なんとなーく？理解できてきた
ノンデュアリティの考えでは、
人生はすべてもう決まっていて
あたしがアトピーになり、治ることもきまっていた
だから、結局なるようにしかならないということ
今後も発症するときはする
すでにもう決まっている
・・らしいのよ（笑）
これを信じれば確かに楽よね
だって自分が舵を握ってないのだから
自分がヘマをしてこうなったわけでもないから
自分を責める必要もない
あの時の、あの決断が、この不幸を呼び込んだ・・なんて
考えないでいい
全体でもう決まっていたことなのだから
全体というのがポイントで
旦那さんの運命、子供の運命その人たちののかかわり
すべてが決まっていて
寸分たがわぬ状態で構成されている
だから努力してもいいんだけど
すでに結果同じだからね、ってこと
その努力をした、と思っていることも実は自分の思考でそうなったのではく
全自動で行われていたってこと。
全部きまっていて
その中で生きていく
って思う事と
これからの人生は自分で創って行く！
って思う生き方
どっちが楽かというと
私は前者。
だって自分次第でどうにでもなるんだったら
努力しないといけないし
努力が足りなかったら、落ちていくだけってことでしょ
もう決まっていて
それを知って生きて（生かされて）いくのって
すごく心が軽いよね？
ここはすごく好みが分かれると思う
私はもう必死になって生きるのは遠慮する
母子家庭だったころ自分のポンコツさを嫌というほど味わった
今は自分にまあまああった仕事につけたから
怒られることはほとんどないけど
あってない仕事のときは戦々恐々としていたし
仕事にいくことが恐怖だった
自分が仕事に行くことで会社に損失がでないようにと願った
くたくたになってってる上に、会社に済まなく思うなんてなんか変だけど
当時はそんな気持ちだったのだ
もうそんな生き方はしたくない
どうせ、ヘマをするのなら、ヘマしないように・・と自分にプレッシャーを与えた上にヘマする
のと
最初からヘマするかもしれない、それも決まってるし
その時に対処すればいいや、って思うのと
どっちが楽？
同じヘマだったらのんきにヘマしたほうがいい
やったヘマは同じなのに自分へのダメージが全然違う
今までの人生の中で自分の思い通りになったことなんて殆どないって思いませんか？
全部、否応もなしに受け入れてここまできていると、自覚がある
だって、この運命は嫌です、って拒否できる人なんて誰もいないもんね。
だったら最初から全部決まっていてそれが訪れていると考えるほうが
あたしは、自分に合っている
その中で【気持ちだけは】自由に生きればいいんじゃないか
のんきに生きて行けばいいんじゃないかと思う
